Les disputes ne détruisent pas un couple… L'absence de réparation, oui.

Se disputer ne signifie pas nécessairement que le couple va mal. Ce n’est pas la présence de conflits qui fragilise une relation, mais bien l'absence de réparation émotionnelle après ces tensions.

Trop souvent, ce sont les non-dits, les blessures non soignées, ou les incompréhensions persistantes qui érigent des murs entre deux partenaires qui, pourtant, s’aiment.

Tout couple traverse des moments de désaccord. C’est même inévitable. Nous venons chacun avec notre histoire, nos blessures, nos valeurs, notre langage émotionnel. La cohabitation affective demande une adaptation permanente. Or, cette adaptation ne se fait pas toujours sans heurts.

Les disputes surviennent souvent :

• quand les émotions sont trop fortes pour être contenues,

• quand on ne se sent pas entendu(e) ou respecté(e),
• ou quand l'un des deux (ou les deux) se sent en insécurité affective.

Loin d’être un signe d’échec, ces moments peuvent être vus comme des signaux d’alarme : ils révèlent des besoins non comblés, une souffrance, un besoin d’ajustement.

Une dispute, même intense, n’est pas ce qui crée la rupture. Ce qui abîme lentement mais sûrement le lien, c’est le manque de réparation après le conflit. Quand rien n’est dit. Quand l’un des deux boude, ou que l’autre fuit la discussion. Quand la colère s’installe, et que l’orgueil prend le pas sur la tendresse.

Ne pas réparer, c’est laisser s’installer le doute, la distance, voire le ressentiment.
À la longue, cela crée des blessures émotionnelles qui deviennent de véritables fossés.

La bonne nouvelle, c’est que la réparation est possible. Elle commence par une volonté sincère de se reconnecter.

Dans ma pratique de sexothérapeute et thérapeute de couple, je rencontre souvent les mêmes difficultés exprimées par les couples qui consultent :

Beaucoup de partenaires n’arrivent pas à exprimer leurs émotions sans accuser ou blesser. La communication devient défensive, ou bien elle s’arrête complètement. Le "je t’écoute" devient "je me protège".

Par peur de la réaction de l’autre, ou pour éviter les conflits, on garde pour soi des ressentis… jusqu’à ce qu’ils explosent. Les reproches se transforment en règlements de compte.

Quand le quotidien prend toute la place, les gestes d’attention diminuent. Le couple devient une sorte de colocation émotionnelle. L’intimité émotionnelle et sexuelle en souffre.

Certains conflits sont récurrents parce qu’ils réactivent des blessures d’enfance ou des traumatismes anciens. On rejoue malgré soi un scénario dans lequel l’autre devient le miroir de nos peurs.

Quand l’un se sent seul à porter la relation ou à faire des efforts, une frustration profonde peut naître. La sensation d’être incompris ou négligé devient source de rancune.

Bonne nouvelle : mieux communiquer, ça s’apprend. Il ne s’agit pas de devenir parfait ou de ne plus se disputer, mais de se parler autrement. De se comprendre davantage, même dans la tempête.

Voici quelques clés que je travaille avec les couples en thérapie :

• Parler en "je" et non en "tu" : "Je me sens triste" plutôt que "Tu m’ignores".
•      Écouter pour comprendre, pas pour répondre.
•  Valider les émotions de l’autre, même si on ne les partage pas.
• Savoir faire une pause quand le ton monte, puis reprendre le dialogue.
•  Exprimer ses besoins plutôt que ses reproches.
•  Travailler sur ses blessures individuelles pour ne pas les projeter dans le couple.

Le couple n’est pas une destination figée, mais un chemin. Parfois, ce chemin est semé d’embûches, et il devient difficile de retrouver le lien. C’est là que la thérapie de couple peut faire toute la différence.

Elle offre un espace neutre, sécurisé, bienveillant, où chacun peut exprimer ses ressentis sans être jugé. Ensemble, on y apprend à se parler autrement, à réparer les blessures, et à rebâtir la confiance.

Si vous traversez une période de tensions dans votre couple, sachez que ce n’est pas une fatalité. Vous pouvez, ensemble, apprendre à mieux vous comprendre, à mieux vous aimer.

 Les disputes ne détruisent pas un couple… c’est le silence, l’évitement et l’indifférence qui le font.

 N’attendez pas que le lien se délite. Osez demander de l’aide, pour votre couple, pour vous.

Vous n’êtes pas seuls. Si vous ressentez le besoin d’en parler, je suis à votre écoute. Un message suffit pour initier le dialogue.

Mon rôle est de vous accompagner, dans un cadre serein et sans jugement, vers une communication plus apaisée, un lien plus fort et une relation plus vivante.
 

 Envie d’avancer ensemble ? Prenez rendez-vous dès maintenant et offrez à votre couple une nouvelle chance.