Pourquoi répète-t-on toujours les mêmes schémas amoureux ?

Vous vous retrouvez toujours dans le même type de relation ? Vous tombez encore une fois sur une personne qui ne vous convient pas, malgré vos bonnes intentions ? 

Il vous est peut-être déjà arrivé de vous dire : “J’avais pourtant promis de ne pas revivre ça”, “Je tombe toujours sur le même genre de partenaire”, ou encore “Je savais que ça finirait mal… et j’y suis allée quand même”.
Ces scénarios qui se répètent en boucle, malgré votre lucidité ou vos efforts, peuvent laisser un goût amer, voire une impression d’impuissance.

Si ces situations vous sont familières, vous n’êtes pas seul(e). Beaucoup d’hommes et de femmes vivent cette impression de “déjà-vu affectif”, ce sentiment de tourner en rond malgré leur désir sincère d’aimer autrement.

Mais alors, pourquoi reproduit-on les mêmes schémas amoureux ? Est-ce une fatalité ? Ou peut-on, enfin, en sortir ?

Il n’est pas rare d’entendre lors de mes consultations :

• “Je savais que ce n’était pas une bonne idée, mais j’y suis allée quand même.”
• “Je tombe toujours sur des personnes qui ne veulent pas s’engager.”
• “Je donne trop, encore une fois, et je me perds.”

 Derrière ces phrases, se cache une souffrance réelle : celle de revivre une blessure déjà connue, malgré la volonté de ne plus y retourner. On pense avoir “compris la leçon”, mais on retombe dans le même type de relation, avec les mêmes frustrations, les mêmes doutes… et souvent, la même fin.

• L’attachement précoce

Nos premières relations – souvent avec nos parents ou figures d’attachement – posent les bases de notre manière d’aimer.
Un enfant qui a reçu un amour stable, sécurisant et respectueux aura plus de chances de développer une relation équilibrée plus tard.

À l’inverse, une personne qui a grandi dans une ambiance instable, absente, ou surcontrôlante pourra développer :

• une peur de l’abandon,

• une difficulté à faire confiance,

• une tendance à se sur-adapter,

• ou à s’accrocher à des relations toxiques.

Ces dynamiques précoces peuvent inconsciemment orienter nos choix amoureux, comme une boussole déréglée qui continue de pointer vers un “faux nord”.

• Les croyances limitantes

Avec le temps, nos expériences viennent renforcer certaines croyances :

“Je ne mérite pas mieux”,
“L’amour, c’est souffrir un peu”,
“Je dois prouver que je vaux la peine d’être aimé·e”.

Ces pensées deviennent de vrais filtres émotionnels à travers lesquels nous interprétons les situations.
Résultat : on s’attache à des partenaires qui confirment notre scénario intérieur… et on écarte parfois ceux qui ne le confirment pas, car cela nous semble “trop beau” ou “pas normal”

• Une loyauté invisible à notre histoire familiale

Sans nous en rendre compte, nous pouvons être loyaux à nos modèles parentaux ou familiaux, même s’ils ont été souffrants.
Par exemple :

• reproduire une relation conflictuelle parce que c’est ce que l’on a connu entre nos parents,

• rester avec quelqu’un qui nous maltraite parce qu’on a appris qu’“on ne quitte pas les gens qu’on aime”.

Ce ne sont pas des choix conscients, mais des répétitions transgénérationnelles parfois très puissantes.

Ce n’est pas une question de volonté, ni d’intelligence. Ces répétitions ne viennent pas d’un manque de lucidité, mais de notre inconscient. Nous sommes guidé(e)s, parfois à notre insu, par des mécanismes profonds liés à notre histoire personnelle.

Nos premiers liens affectifs – avec nos parents, nos figures d’attachement – ont façonné notre manière d’aimer, de nous sentir aimé(e), de gérer le manque, la peur, la proximité, l’indépendance.

Ainsi, nous allons inconsciemment vers ce que nous connaissons, même si cela nous fait souffrir. Parce que c’est ce que nous avons appris à considérer comme “l’amour”.

Le sauveur/sauvée : vous tombez toujours sur des partenaires à “réparer”, pensant qu’en donnant beaucoup, l’autre finira par changer.

L’évitant : vous choisissez des personnes distantes ou froides, reproduisant un manque affectif vécu dans l’enfance.

Le dépendant : vous vous accrochez dès les premiers signes d’affection, par peur d’être abandonné(e).

Ces dynamiques se rejouent tant qu’elles ne sont pas mises en lumière, tant qu’on n’a pas compris quelle blessure elles viennent combler.

La première étape est celle de la prise de conscience.

Avant tout, il vous faut Identifier les similitudes entre vos relations passées :

• Le type de personne que vous attirez.
• La manière dont la relation commence… et se termine.
• Vos émotions récurrentes : peur, colère, frustration, culpabilité, abandon…

Ensuite, posez-vous la question :
“Qu’est-ce que je cherche, inconsciemment, à revivre ou à réparer ?”

Souvent, ces répétitions sont une tentative de rejouer une scène non digérée du passé, mais cette fois “en la réussissant”. Le problème ? Ce passé ne peut pas être réparé dans le présent sans une prise de distance et une mise en mots

Dans l’accompagnement thérapeutique, nous allons explorer ces schémas, non pas pour les juger, mais pour les comprendre avec douceur et clarté.

En thérapie, vous pouvez :

• Identifier vos blessures d’attachement (abandon, rejet, trahison, injustice, humiliation).
• Revisiter vos relations passées avec un nouveau regard.
• Apprendre à poser vos besoins et vos limites, ce qui est fondamental pour construire des relations saines.
• Retrouver confiance en votre capacité à choisir différemment.

OUI, mais cela demande parfois de déconstruire ce que l’on croit être l’amour.

L’amour n’est pas synonyme de manque, de lutte, de sacrifices permanents ou de peur de l’abandon.
L’amour peut être simple, respectueux, vivant, nourrissant.

Et surtout : vous avez le droit de ne plus rejouer un scénario douloureux.
Vous avez le droit d’écrire une autre histoire.

Si vous avez le sentiment de revivre encore et encore les mêmes déceptions, la même solitude, la même douleur en amour… ce n’est ni une faiblesse, ni un échec personnel. C’est un signal. Un appel à aller voir ce qui se joue en vous, et ce qui peut être transformé.

Changer, ce n’est pas se renier. C’est se libérer de l’inconscient qui nous pousse à revivre ce que l’on connaît – même si cela fait mal.

Vous vous reconnaissez dans ces situations ?

Je vous accompagne dans ce travail en profondeur, à votre rythme, dans un cadre bienveillant.

Consultations en cabinet ou en visio

Parce que comprendre vos choix amoureux, c’est déjà prendre soin de vous.